【收集】比较屌的回复内容？

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咱自己收集过一些的说~

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明哥你好坏。”


在传说中，我们，徘徊在道德与法律的边缘，穿梭于人性与兽性的世界。默默只为一个愿望：愿天下人人都有一瓶酱油…………《酱油党宣言》

用QQ快9年了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！就是以前我要用QQ 聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申 请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真是太神奇了

酱油一脉是无敌的存在！！！有着无尽的传说，酱油一脉自古长存。大衍五十、去一为仙、余四十九皆已成帝！酱油一脉很少出现在世人面前，但酱油一脉从不弱于他人，每一位都是无上的存在，每一次出世都会搅动天下风云。酱油一脉的本命帝兵全都是无上仙料铸成的酱油帝瓶，更有酱油一脉始祖酱油仙所铸本命仙兵－－吞酱仙瓶，酱油仙！！他背对众生、只留后背让人仰望。他已成仙、却在滚滚红尘中磨砺己身。。后世曾有大帝如此评价酱油仙： 万古三千帝、世上唯一仙！酱油一出、谁与争锋酱油仙！！他背对众生、只留后背让人仰望。他已成仙、却在滚滚红尘中磨砺己身

【如何确定你是一个正常的人？】
1、你有微信
2、你有手机
4、你在浪费时间读这个东西
5、你没发现到其实3.不见了
7、你跑去检查到底有没有3.
8、可是，6.呢？
9、你笑了，觉得自己很白痴[愉快]
10、还有，号码1.呢？
11、你相信了，然后又跑去检查


刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。我一听，笑着回头道：“爱卿何事啊？” 结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。。。


【神级大挽尊术】
【技能效果】：楼层+1 经验+1 置顶+1
【附加状态】：当你回帖 时，有1%几率获得前排， 存在感+30，脸熟+ 30，熟练度+20
【特殊属性】：回复只有xx的帖子时，有30%几率 得 到2楼，5%几率得2，3，4，5楼 ，60%的几率得到后排，且可让帖子重新出现。
【附加特效】：当LZ尊严被挽回时，让楼主经验+1，有5% 几率获得粉丝+1，技能效果可以任何状态叠加
【注】职业挽尊，专注挽尊30年，被哥挽过的楼主尸体可绕地球13圈，您值得信赖



十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，碇信治，明日香老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。


小葵花嘛嘛课堂开课啦
露珠咳嗽老不好^o^
一定是不想上学，装的-_-#
打一顿就好啦^ω^


广场上一片混乱，枪炮声与人群的嘶喊声混杂在一起。iPhone用户拍下了这血淋淋的一幕幕，上传到微博请求救援；Windows用户正绝望地在手机上写下遗书；Android用户跟家人做着最后的道别，话未说完手机已关机，有泪水划过；此时，一曲嘹亮的《国际歌》响彻广场， 山寨机用户站在广场中心的雕像上高举着手机在为大家打气；马路中央，伫立着一个白衣少年，左右手各持一部诺基亚，冷眼瞧着轰轰驶来的一辆tanke……



小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。一位大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗面翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：“你是怎么做到的？”他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：“是板蓝根！板蓝根！”


▼　我♡
　▼　只♡
　　▼　想♡
　　　▼　为♡
　　　　▼　楼♡
　　　　　▼　主♡
　　　　　　▼　留♡
♡—————————壹——►
　　　　　　▲　次♡
　　　　　▲　霸♡
　　　　▲　气♡
　　　▲　的♡
　　▲　十♡
　▲　五♡
▲　字♡　　



当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开…．．．．．我祝你们幸福！！！



问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。



不管严寒酷暑，她一直都很喜欢晚上睡觉前用冷水洗脸，尽管他每天都会给她送去一壶热水。“别用冷水洗脸了”，他说，“你知道的，我只想让你随时感受到温暖。”她得意的一笑，说：“大冬天还敢于用冷水洗脸的，日后必成大器。”然后他就把她给日了。。。


“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡．．．．．．．


男友单膝下跪，向我求婚。我感动得快哭了，心想这个傻子会给我买怎样的戒指？结果。。。那货居然从兜里掏出个套套，要套到我jj上。

尊敬的百度贴吧用户您好：
欢迎使用百度贴吧单机版！
您所看到的楼上楼下的回复，
皆是由本服务器人性 化设计制作的，
模拟出了您百度贴吧中大多数人的心理状态，
但由于本系统还不够完善，
偶尔会有人身攻击性质的回复，
请不要在意，
另由于本系统还不够稳定，
本段话会以不同ID重复发送，
敬请谅解！

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我们被困在一个名为贴吧的游戏中，我们默默shua着名为经验的怪，只为有一天打败在100层的魔王，救回名为度娘的公主。所以勇者们拿起名为水贴的武器，穿上名为卖萌的护甲，丢弃名为节操的枷锁，攻略魔王吧！


我是来打酱油的，我想楼主你也知道了我是来打酱油的，我这么明显一定是来打酱油的，我不打酱油对不起酱油瓶子，楼主你不会真的以为我是来打酱油的吧，没错我就是来打酱油的，如果楼主你还不相信我是来打酱油的话，那也没办法因为我真的是来打酱油的，最近石油降价了，所以我来打酱油了，用地沟油对身体不好，所以我来打酱油了，话说楼主你这里酱油很多啊，应该是不会介意我来这里打酱油的吧，一定会的楼主你人这么好，一定会让我打酱油的，好了我酱油也打完了，我要告诉楼主你一个秘密啊，我绝对是来打酱油的。埃，楼主，有你的顺丰快递。

直播？留名！ 看了2楼的回复，我终于理解了什么叫做一语中地。。。 但是当我看到3楼的跟贴时，却让我明白了什么叫做精辟。 在我转身欲走之时，却陡然发现了4楼的独到见解。。 我感叹4楼的时候，5楼那犀利的言辞让我明白文化内涵的博大精深。 正在我想对5楼表示崇拜的时候，6楼那精彩的回复竟然让我不能言语。。 6楼的精彩，让我认为世界上没有第2篇顶贴可以达到那种境界了，却发现7楼的回答，让我不得不感叹7楼更胜一筹 但是……直到我看到8楼的贴，我才发现，以前我的崇拜之情，给出的好象太早。。 正在我发出有辛看到8楼的时候，却无意间被9楼给震撼了……啊……多么有气势的回贴啊。。。 可是一shua新，却发现9楼的回帖，却是那么的苍白无力，因为10楼的话语，就像一根高耸的钢针，刺破天空，揭示了真理。


皓月当空，繁星点点。 一男子在山顶打坐、吸取天地精华，忽然一股极其凶残的狂风席卷而来，那男子大呼“吾乃北京吴孟达！来者何人？！报上名来！！”。这一声震得山崩地裂，连星星都被震下来几颗。 那狂风散去，见一男子伫立在那里，男子淡淡的说道“葫芦岛吴奇隆！”，这一声虽听似平淡，却让对面的男子震颤不已。那吴孟达大呼“solo啊！” 对面的男子淡淡一笑， 不知从哪里摸出来两把西瓜刀，直奔吴孟达而去， 吴孟达连反抗的能力都没有，被连捅了70多刀，当场毙命。 “哈哈哈哈哈！我是有多猛！谁能赐我一死！！” “啪！”碧哥给了身边男子一个耳光，“又说梦话呢！傻瓜。” 说完抱着该男子更紧了些。

西门庆把潘金莲推倒在床上，武大郎看到了。 严正声明，潘金莲是属于自己，神圣不可侵犯，西门庆把潘金莲的衣服扒光了。武大郎坐在床边，予以强烈批评。要求西门庆正视现实，立即停止一切侵权行为。 西门庆施展着各种姿势，武大郎再次声明决心，为了保卫潘金莲，我将不惜一切代价。 然后西门庆射，了。 。 。 记者问武大郎，你老婆被西门庆强行霸占，你对此有何批论。大郎面色平静说：自从娘子事件发生以来，我一直在密切关注事态发展。 众所周知，金莲自古以来就是我老婆。我对金莲有着无可争辩的主权。希望 西门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆。 潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救，反而在家里面砸东西。邻居：武大郞，潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊！在家里砸东西做什么？武大郞：我砸的东西是西门庆家生产的东西

小楼主，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
小楼主，肚皮白，进针毁脑挂起来，肚皮上面贴盐酸，骚骚爬爬真可爱。
小楼主，白又白，一只笼子关起来，吊完尾巴做电击，忧伤抑郁真可爱。
小楼主，白又白，左胸右胸捏起来，剖完胸腔剖腹腔，鲜血淋漓真可爱。
小楼主，白又白，注射麻醉绑起来，割完盲肠缝起来，目光呆滞真可爱。
小楼主，白又白，挖掉眼睛提起来，割掉膀胱割小脑，垂死挣扎真可爱。
小楼主，白又白，捆手捆脚挂起来，皮鞭蜡烛电警棍，哇哇叫得真可爱。
小楼主，白又白，空气打进肱静脉，打完左边打右边，两眼突出真可爱。
　　

中国:我们有五千年历史！泰国:你们男足5:1被虐了...中国:我们面积960万平方公里！泰国:你们男足5:1被虐了...中国:世界上每五个人中就有一个中国人！泰国:你们男足5:1被虐了..中国:咱TM能不能不提男足？泰国:你们天天被城管打...中国:……泰国:你们天天吃有毒食品...中国:……泰国:你们天天吸有毒空气...中国:……泰国:你们奋斗一辈子都买不到房...中国:……泰国:你们每天都被腾讯坑...中国:咱还是说男足吧...泰国:你们男足5:1被虐了


中： 没图你说个JB
文言文：夫图之缺如，岂不若言之大屌中
　　英：You say a JB without pictures
　　日：JBはありがとうございました理解しなかった
　　法：JB ne vous ai pas la figure d'un
　　法：JB ne vous ai pas la figure d'un
　　德：Ohne Bilder sagst du JB
　　意：JB non ha figura di un
　　拉丁：JB non vobis ad figuram
　　瑞典：JB inte siffra dig f？r en
　　芬兰：JB ei hahmon varten
　　荷兰：JB geen cijfer u voor een
　　西班牙：JB no te diste cuenta de un
　　希腊：JB δεν σα? ?ριο για το
　　韩： 汪汪汪汪汪汪汪
　　爱沙尼亚：JB ei kajastu teid
　　菲律宾：JB ay hindi tayahin mo para sa isang
　　匈牙利：JB nem alak, a
　　冰岛：JB ekki tala vie tig um
　　印尼：JB tidak angka anda untuk
　　爱尔兰：Ní raibh tú SCP figiúr le haghaidh
　　拉脱维亚：JB neparādījās jums
　　立陶宛：JB nebuvo figūra jums
　　马其顿：Б. нети е за
　　挪威：JB ikke finne deg for en
　　波兰：JB nie posta? za
　　葡萄牙：JB n?o figura por um
　　罗马尼亚：JB nu ai figura pentru o
　　塞尔维亚：?Б ниси цифру за
　　斯洛伐克：JB nefiguroval vás
　　斯洛文尼亚：JB nisi ?tevilka za
　　土耳其：JB bir i?in rakam vermedi
　　乌克兰：JB непоказникза
　　威尔士：Nid yw ffigur JB wnaethoch chi am
　　上海：么读弄刚则卵泡啊
　　天津：妹有图你说个嘛JB玩儿
　　北京：没个小画片儿你丫淡逼个jb
　　重庆：没图你说个J8（全是一声）
　　香港：屌你啊，无图你讲乜HIGHT啊
　　东北：没图跟这掰扯什么JB玩意儿
　　辽宁：没图得瑟个篮子球
　　本溪：图都没有害来这嘞嘞个大JB啊
　　四川：莫的图你娃说个锤子哦
　　绵阳：没图你娃说个铲铲
　　陕北：甚图也摸，你说球狼
　　广东：都冇图睇你系度讲棱嘢啊
　　广州：冇图你讲禄漆啊
　　揭阳：无图吕担个JB
　　潮汕：无图吕搭条狼
　　汕头：无图吕啖支浪啊？
　　河北：没图你说个渣渣 气死偶咧
　　保定：木图你说个几保
　　福州：末度女供些弄粑粑
　　闽南：毋图哩嗊啥蓝叫
　　沙县：莫督列挖价级吧
　　桂林：没图你讲我条卵阿
　　河南：木纽图说个JB啊
　　开封：没有图你搞蛋呗
　　周口：没图，你侃个屁啊
　　平顶山：都木牛图！你说类是个啥球啊
　　信阳：没爹头嗯shue个j8安？
　　湖南：图都冒得你讲个毛啊
　　长沙：冒的图你港杂叼哦
　　湘西：图都米的，你港个JB
　　常德：没得图你港个JB啊
　　衡阳：冒得图你广甲卵啊
　　浙江：那度侬国国JB啊
　　温州：闹图你过改堕落炮啊
　　荆州：图都没得，你讲个JB
　　山东：木图你说个吊啊 木图你叼吱吱末
　　青岛：木有图你说个蛋子
　　贵阳：图都米有 你吼个JB
　　兰州：木有图你佛个球
　　宁夏：木有土片你说求捏
　　昆明：某得图你发个球了么
　　安徽：阔图恩感个屌毛啊
　　蚌埠：没有图你叽歪鸡嘎子的该
　　马鞍山：每图你虚个资巴
　　合肥：木有屠里讲个几把
　　江西：冒有图，嫩哇咯屌哦
　　南昌：毛图嫩挖条卵呐
　　徐州：没图 你叽歪个吊
　　扬州：不得图你锁个继八
　　青海：图都没这还说个球了
　　海南：佛无鲁拱么蓝爬

我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着shua新，一遍一遍，零回复！又是零回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在贴吧这个地方太常见了，在这里该火的贴不会火，骗回复的帖子却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过


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汉语： 我来打酱油的。
英语： I'm going to buy some soy sauce.
日语： 醤油を买いに来ただけだぜ。
韩语： 나는 간장 소스.
德语： ich gehe Sojasosse kaufen.
法语： je me suis prend que sauce de soja.
俄语： Я пришла за соевым соусом.
荷兰语：kwam ik tot een sojasaus
西班牙语：me vino a un salsa de soja
意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.
这样，你到哪国打酱油都木有关系了的说。。。


1、每天，精子们都在蛋蛋里快乐的游泳。
　●～ ……　　●～　　●～　　……
　　 　　 ●～　　　 ●～　　　　　●～　　……
　　　　 　　　 　 　●～　　　　●～　　　　……
　　　　　　　　●～　　 　●～　　 　……●～　　 ●～　　　●～ ……
　　　　　 　　●～　　　　●～　　……
2 某日，他们感到一阵莫名的骚动，认为机会来了，就拼命往前冲
　 ●～　　　　●～ ……
　　　　　 　　●～　　　　●～　　……
　　 　　 ●～　　　 ●～　　　　　●～　　…… 弟兄们冲呀～
　　　　 　　　 　 　●～　　　　●～　　　　……
　　　　　　　　●～　　 　●～　　 　……●～　　 ●～　　　●～ ……
　　　　　 　　●～　　　　●～　　……
3 突然，冲在最前面经验丰富的老精.子回头大叫：兄弟们，赶快撤回去，咱们上当了，前面有大便!
　 ～● 上当了！　　●～ ……
　　　　　 　　●～　　　　●～　　……
　　 　　 ●～　　　 ●～　　　　　●～　　…… 弟兄们冲呀～
　　　　 　　　 　 　●～　　　　●～　　　　……
　　　　　　　　●～　　 　●～　　 　……●～　　 ●～　　　●～ ……
　　　　　 　　●～　　　　●～　　……
4 赶快回去……
　 ～●　　　　～● 　～●　
　　　　　 　　～●　　　　～●　 　～●　妈的，白高兴一场
　　 　　 ～●　　　 ●～　　　　　～●　　　　～●　　　　～●　　　　　　　　　　　～●　　 　●～　　 ～●　　 ～●
　　　～●
　　　　　 　　～●　　　　～●
5、那只老精子趁着四下无精，悄悄的冲了出去……
●～……
6，十个月之后楼主就呱呱落地了。。


太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！ 我觉得有些道理，那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？ 原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。 那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！ 那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。 那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。 后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。（看来吴承恩也是个化学高手啊！）顺便告诉我，这是几楼？


——快到碗里来！别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登……

从前有一个叫【士道】的少年，他成功地解决了无数人的纠纷
从此以后，民间出现了一种传统，叫做【骑士道】
通过骑士道解决问题的人，就叫做【骑士】


楼主骑着一头骆驼在沙漠里行走，走 了几天，楼主寂寞难耐，想XXOO那 骆驼，但骆驼就是不就范，楼主只好作 罢。过了几天，楼主救了一位很漂亮的 姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救 命之恩，我可以为你做任何事情”，楼主一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。


1.八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置
2.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻
3.每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我
4. 听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾
5. 情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间
6. 无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤
7. 男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水
8. 睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝
9. 穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死
　　　
有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？ 老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。 小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？ 老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？ 老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了.................. 一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！ 小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？ 老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？ 老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！ 小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆

✿火灾现场，楼主撕心裂 肺地痛喊着：『老婆！！我的老婆还在里面！ 让我去救她！』警察：『先生请您冷点，消防 官兵会救出伤员的！』 火势越来越大，突然某 间房间里『嘭』的一声，楼主瞬间面如死灰， 跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只 听见楼主幽幽说道：『唉，又要再买一个..』